台風に願う

離婚家庭の面会交流というものに毎回、うちの場合は年に3回くらいのシーズン
頭も、心も悩ませる。
まず、この面会交流という呼び方もしっくりこない。
私にとっては前夫（何度も結婚することはないだろうが全部ひっくるめて元夫）は、子らにとって元父とはならない。
戸籍も抜いたし、再婚して新しい子も産まれているし、書類上は元父といっていいと思うが、これからも、変わらぬ愛情と、いくばくかの継続したアレ￥もつながり続けなばならないのだから。

なかなか、裁判所などのお役所でマニュアルのような規定の中で決められたように会うというのも、おかしな話だなあとは思うが、毎度毎度の面会のためにモヤモヤ、イライラするのはこれからも耐えられないというのは正直な話だから、私たちもそうすべきだったかもしれない。
何がそうさせるのかと考えると、同居の実家家族の感情の板挟みとか、
別居、離婚に至るまでのこまごまが解決消化納得がされていないということとか、
面会場所や、面会時間、面会のための宿泊とかスケジュールやらこまごまの相談がされない事やそういったこともある。
が、子らと私が、元夫が欠けた家族のカタチを、欠けた部分を見ないように、
または一生懸命膨らませてまあるくしようとしているところに、
一日や、一泊、または毎週のように親戚のおじさんのように楽しいこと非日常を
持ってくることに拒絶感と、痛みを感じるのはいけない事か。
新たな家族を持ったのに、前の子らに会いに来るというのは新しい家族といても
欠けているものをいつも感じているということか。

いずれにしても、私が面会交流の場に、その中に入るということは元夫への恐怖や悲しみの感情しかわかないが、
私抜きで、子らと元夫が会うという家族ごっこのようなモノが、失われた家族の痛みや苦しさの大元なのだろうな。どうやっても、この状況は変わらず、苦しむべき罰なのだろうなあ。
そして、いつか、子らが元夫の新しい家族と会うなんてこともあるのだろう。
君たちの弟だよと新しい子を紹介して仲良くあやしたり、遊んだりするのだろうか。
あ～・・・壊れそうだ。こんな時は、いつも死にたいと思う。

元夫や、子らは3人で会うとき、会っているとき、会い終わったときどんな気持ちなのだろう。
私は、一人になるその時、体に全く力が入らない。
何もかもふわふわして、何も考えない、何も考えられない。
子らを送り出す時は、突き放すように、断ち切るように、解けていくように心細くなる。
迎える時は、楽しかった～と話す子らの話すことを興味ないよ～と聞き流すように、
感情をOFFにしてただ聞いてやる。その時間の中に私がいないこと、これからもいない事、どうしてもう家族として私たちが存在しないのか、真っ黒な海にのまれてしまった溺れた私を、子らが話す間中、または、いつまでも見続ける。

次の面会交流も、台風でも来て飛行機飛ばなかったらいいのになあと強く強く願っている。

この肌と生きていく

エステの仕事にはいる時間や、曜日はだいたい決まっている。
ダブル、またはトリプルワークの綱渡りの時間移動でこなす日もあるが
それぞれに仕事の内容が違っていて、切り替えるチャンネルをリモコンじゃなくて
レバーでギアチェンジするように電車移動する、階段を上る、
いつも会う人とあいさつするなどしながら、
違う私になる。

エステのお客様もご自分の時間割をお持ちの方が多く、
何曜日の何時と毎週決まった時間に予約される方が多い。
または、仕事のシフトと予約カレンダーとにらめっこして仕事の時間、母、または妻としての時間の隙間にご自分の時間を滑り込ませて。

そんなで、私が入店している時間にお会いする方はほぼ決まっている。
だから、その方たちのご趣味や話し方、肌の調子など大体把握している。
時折、とっても久しぶりに担当させていただく他の時間帯のはずの方の肌に
見て、触れさせていただくと、
「あああああ～～！！とってもキレイになってらっしゃる～～！！」
と、驚きとうれしさでわたしがハッピーになる。

この肌となら、自信をもって、とっても幸せに生きていける。

朝、鏡を見た時、肌に触れた時、お化粧をするとき、
誰かと会うとき、
今日の洋服を選ぶとき、家を出る時、
車のエンジンをかける時・・・
この肌なら大丈夫。
この肌と生きていく。
そう、思えることが幸せだと思う。

サルからヒトへ体毛をなくしていった時、
その肌は、役割はどう変化していったのだろう。
そんな事も想像しながら、また今日も、やわらかい肌に触れさせていただいた。
夏の紫外線を浴び、生理前なんかになればたちまちにくすんだり、
メラニンの影響を感じずにはいられないこの季節だが、
私も、この肌で生きていく。
もう少し笑って、ふっくらとしたいが悪くはない。
が、もっと、キレイになれる。

お同い年

TVを見る時間はそうはないのだけれど、
なんとなくボ～っとしたい時など
連ドラ予約してある朝ドラや倉本聰のやすらぎの郷などを見たりする。
何がいいって15分という細切れのちょっとボ～っとする時間が良い。
ドラマのその回の出来事の中で、自分の親が、自分と同い年の女と結婚するのが許せないという娘が出てきた。
いっこ下でも、いっこ上でも、二十歳の女でも、うんと上の女でもいいのだと。
自分と同い年の女であることが許せないと。
わかる、わかるよ、それ。

まだ夫だった人が、新しく一緒に暮らしているその人の歳を言った時、とても嫌だった。
私が、子らを連れて暮らした家を出た年齢と同じだった。
私の身代わりのような歳の女と時間を巻き戻したように、新しくやり直しのように始めたのかと。
偶然だろうが、そう思ってしまったことを思い出した。
うんと若い子の方が良かったなあ、って。

ボ～っとするつもりが、ざわざわする。
15分ボ～っとするつもりが、15分以上も。

近視

長女が視力検査にひっかかったのと、私の左目にものもらい。
2人して眼科へ行った。
20年ぶりかに視力検査をした。
隣では長女も視力検査。
私は申し訳ないくらい見えて見えて両目１．５。
が、長女は0.6。

私のものもらいは点眼薬で10日ほどで治るが、
長女の近視は遺伝性のもので、メガネちゃんは時間の問題とのこと。
遺伝と言われれば納得で、しょうがのないものだけれど。
かわいそうに。
博物館や、美術館へ行っても、見え方が違うことを気にしてあげないとなあ。
仕事が早く終わる金曜日は子らとの博物館、美術館巡り計画中。
もう、秋だもんね。

治療中

2人の子らが、初めて歯の治療に通っている。
長女は、矯正しなくちゃいけないのだけれど、本を読む姿勢やらなんやらが悪すぎて未だに決心がつかずにいたら、歯石のクリーニングや奥歯のシーラントを処置された。
また次女は、この夏休みの不摂生、歯磨き習慣や食習慣の乱れや、目が行き届かずに虫歯になってしまった。
また、7歳もとっくに過ぎているのに、まだ6歳臼歯が生えてきていなくて心配だったのでレントゲンを撮ってもらった。あったあった、6歳臼歯！！
みんなでそのレントゲン写真を見て、エイリアンのようだなと言いながらドデカい6歳臼歯や、グラグラの乳歯の下から一生懸命押している2倍以上かという大きさの永久歯にびっくりした。
この人も不咬合。矯正だな・・・・

治療が終わり、会計なしで院を出た。
そう、私たちは母子家庭。
福祉医療受給者だ。
私一人で受診するときは、やせ我慢か遠慮かこのカードは出しにくいが、
子らとの受診では出さずにはいられない。
子らと、どうしてお金を払わずに治療が受けれたのか話しながら、
ありがたいねと言い合い、
心からそう思いながら、もう、日の暮れた道を歩いた。